Chica (futura mujer :-)), madre, fotógrafa frustrada, separada, hermana, amiga, trabajadora y pésima ama de casa. Adoro hacer punto, y pasarme horas en el ordenador, casi siempre sin dejar huella de mis visitas. Amo instagram, tumblr, y ver fotos de parejas enamoradas. Vivo en la montaña sin conexión a Internet, así que mis visitas serán escasas. Adoro twitter. Me encanta escribir. Y voy al gimnasio. Y nunca, nunca, estaré lo suficientemente delgada.
Por favor, no confundir a la escritora con la narradora.
Gracias.
¿Nos leemos, sí?

lunes, 31 de diciembre de 2012

ESTO SÍ ES UN BALANCE

Y esto, sí es un balance... ya es el último día del año... y este puede ser un buen resumen de lo que ha sido para mí el 2012.

Bueno, mi año ha pasado sin pena ni gloria:

Empecé el año con un beso con sabor a M&M's.

Y quitando de esto... los demás 9 meses han sido un verdadero caos de sentimientos horribles, dolores de corazón, remordimientos de conciencia, y querer ser infeliz a propósito para poder hacer feliz a los dos fieras que tengo por hijos... pero no resultó. Mi idea, como todas las que tengo, fue un auténtico despropósito que casi termina conmigo en la planta de psiquiatría... y no es coña.

Estos últimos tres meses han sido, algo mejor... porque he recuperado a alguien que creía perdido, pero por otro lado, peor, porque sé que he de perderlo para recuperarme yo... así que esto se queda en tablas de momento.

Pero, dejando estas cosas a un lado, yo os quería hablar de las cosas que he aprendido... que no han sido pocas:

-He aprendido que el corazón duele... mucho.

-He aprendido a querer a gente que no conozco... y aquí podéis daros por aludidos un montonazo de gente: Fiebre, Luis Jotadé, Mandarinita, Cé, Eme, mi Ana Corazones (gracias por tu paciencia infinita con mis WhatsApps desesperados), Lourdes, Rafa, Yo, Gae, BKindZanks, Julián, Prosiland, Xania, Valeria, Girl From  Lebanon (con sus sentimientos a flor de piel), MamenLove, Nikita, 40añera, Pilar, La Gata (que tenemos pendiente un café, o cerveza, o lo que sea), Aliena, Bet, Cerillita, Ro, Yopopolín (que me debe un mail), mi Sandra (o la Sandra de todos), Vértigo, Pío, Arien, Eva, Noe (y su gran historia con el Moreno, que me pone los pelos de punta), y seguro que me olvido de alguien importante... pero no me acuerdo de todos... os iré colocando en la lista, porque quiero que todos, absolutamente todos los que me habéis dado una sonrisa este año, estéis aquí.

-He aprendido que mi madre puede comprender... aunque haya que haber tocado fondo para ello.

-He aprendido a valorar cosas que antes no me importaban.

-He redescubierto que no temo a la muerte.

-He sabido que puedo hacer cosas sola, sin compañía, y sin ningún miedo.

-He cambiado los blogs que utilizaba de cabecera, y... ¡no ha sido tan grave!

-He sabido que no llevo bien que me elogien, pero que me gusta, como a todo el mundo.

-He confirmado que mis 5 amigas siguen siendo mis mejores y únicas 5 amigas a pesar de los 20 años que hace que nos conocemos.

- He sabido que, a pesar de lo que yo pueda pensar, la gente me quiere.

-He confirmado que mi tía, es como mi madre, y que temo perderla algún día, porque no sé que será de mí sin ella.

-He hecho nuevas amistades, de las que me siento terriblemente orgullosa.

-He perdido el miedo a la mayoría de los perros y he ido a un refugio a ayudar, y me he sentido feliz.

-He llorado en exceso, reído demasiado poco, y adelgazado bastante.

-He disfrutado del embarazo de mi cuñada y del nacimiento de mi sobrina... casi siempre con lágrimas en los ojos, porque yo quería tener un bebé, también.

-He visto como mi hermano me apoyaba... a pesar de todo.

-He conseguido que mi familia me llame por otro nombre (después de 33 años intentándolo).

En definitiva... que no ha sido un año tan malo, siempre y cuando solo se miren las cosas buenas... que siempre las hay.

sábado, 29 de diciembre de 2012

PODRÍA SER UN BALANCE... PERO NO.

Me proponía escribir un balance de este año que termina, pero creo que, todo se puede resumir a una noticia que me han dado esta mañana:

Tengo una seria carencia de vitamina B12.

Y vosotros ahora pensáis que esto es una gilipollez... pues no. Porque por culpa de esta vitamina, a la vista tan insignificante (y que justo es la 12, como este año que acaba) he tomado lo que creo que han sido las peores decisiones de mi vida... este año. 
Quizá penséis que no tiene nada que ver... pero sí. Cuando una persona está enferma no es plenamente consciente de sus actos, su cerebro no piensa con claridad, se duerme por las esquinas, o llora, o coge una depresión de caballo, o desea morir, o matar... y todo eso me ha pasado a mí este año, y me jode por que yo he hecho cosas sin ser yo, porque era mi "yo enferma".  Y no es una excusa, es algo que me ha dicho la médica que me está tratando, y es algo bastante serio como para que se haya tomado la molestia (con los tiempos que corren, ya que es una médica de la Seguridad Social) de llamarme hoy, sábado, y explicarme todo esto, porque según ella, quería que me quedara tranquila, que dejara de arrepentirme por mis decisiones anteriores porque no las tomé yo, que dejara de llorar por los sentimientos tan malos que tuve porque no los tuve yo, que deje de sentirme una inútil por haberme tirado medio año tirada en la cama sin hacer nada y sin tener días "productivos" porque esa inútil no soy yo. E incluso me ha dicho que lo cuente, que diga que tengo esa carencia (seria) para que la gente sepa que este año pasado, e incluso quizá desde hace más tiempo, yo no he sido yo, he sido una persona que ni siquiera mi "yo sano" lograba entender.

¿Qué puedo hacer ahora?
Pues nada. Lo primero, perdonarme a mí misma... estoy en ello, y cuesta mucho, no creáis que es fácil. Además de esto, ya no pienso pedir más perdón por las cosas que hice, porque no las hice yo, y quien quiera entenderlo que lo entienda, y quien no... pues no pasa nada, porque voy a curarme, voy a ser una chica de 33 años sana y activa, y con ganas de comerme la vida a bocados, a vivirla con pasión, a enamorarme locamente siendo mi "yo sano" y justamente por eso, me enamoraré de una manera no enfermiza. Amaré a quien me ame, querré a quien me quiera y me voy a permitir el lujo hasta de odiar a quien me dé la real gana,   porque seré yo, una chica sana, una chica que podrá pensar por sí misma y que será capaz de sentir todos los sentimientos plasmados en el diccionario, e incluso algún sentimiento me inventaré, porque yo sabré y querré hacerlo.

Aprenderé a llevar una vida como la que lleváis todos vosotros, una vida normal, en la que podré ver cosas bonitas, en la que podré apreciar un amanecer, o simplemente el estar un día con alguien con quien me sienta plena.

Este es mi "balance" del 2012 y mi, espero, empezar del 2013.

Espero que el vuestro sea al menos feliz!!!

jueves, 27 de diciembre de 2012

YO ROBO PREGUNTAS!! (MEME)

Como soy muy poco original, hoy voy a copiar unas preguntas tipo meme del blog de , y ya si eso, en unos días, hago una entrada de esas que me gustan a mí, con sentimiento y pesar, que solo entenderé yo y unos pocos escogidos :-)

Ahí van:

1. Un personaje de ficción (película, libro, cómic, serie...) te ha enamorado para siempre, sin remedio y por encima de todos los demás. ¿Quién es?

Creo que me enamoré de Patrick Swayze la primera vez (y todas las demás) que vi Dirty Dancing, aunque también me pregunto que niña de mi edad no estuvo enamorada de él en aquel entonces.




2. ¿A quién y por qué has mandado a freír espárragos (o cualquier expresión análoga, reproducible o no) con mayor contundencia en toda tu vida?

Buff... yo es que cuando me enfado mando a la mierda a la gente muy pronto. Imagino que, últimamente al padre de mis hijos que es la persona que más me saca de quicio en estos momentos. Pero también a mi hermana, a mi madre, a mi primo... no sé, es algo que suelo hacer con frecuencia.

3. ¿Qué no has hecho nunca que te gustaría probar en algún momento más o menos cercano?

Tengo ganas de salir de España... y de no volver. Es algo que tenía previsto hacer ahora, en Navidades, irme con billete de ida, y ya veríamos si surgía la vuelta, pero al final no he podido hacerlo por circunstancias... así que, si no cambian las cosas me voy en febrero. Ya os iré contando!!

4. Dejando al margen felicitaciones navideñas o de cumpleaños, ¿cuándo fue la última vez que enviaste una carta personal por correo físico y no por e-mail? 

Buff... hace tanto que ni me acuerdo. Hace poco propuse por twitter enviarnos cartas escritas a mano entre varios, pero la proposición no tuvo ningún éxito. Quizá haga unos 10 años o incluso más.


5. ¿Engañas mucho al escribir o dejas ver la persona que realmente eres?

Depende de donde escriba. En el blog es evidente que no siempre soy yo... puedo contar historias inventadas o ponerme en el lugar de otra persona. Luego tengo algún otro sitio en el que escribo solo para mí y ahí sí soy totalmente yo, no tendría sentido engañarme a mí misma.


6. ¿Cuál ha sido el mejor momento de tu vida que tenga que ver con el deporte?

Desde que tengo uso de razón he ido a natación, y recuerdo que con unos 8 años le pidieron a mi madre que me pusiera en el equipo de socorrismo, lo que pasa es que en aquella época no había piscina climatizada y el club de socorrismo entrenaba incluso en invierno en la piscina olímpica.
También estoy muy orgullosa de haber aprobado con nota bastante alta los exámenes de monitora de aeróbic, fitness, tonificación, y aeróbic infantil.
También recuerdo las primeras exhibiciones de gimnasia rítmica... eso sí que era guay!!

7. Una manía que no hayas sido capaz de corregir a pesar de que todo el mundo te dice que tienes que hacerlo. 

¿Una? No puedo pensar solo en una. Soy muy "maniosa". Miro compulsivamente qué hora es, no puedo dormir con la ventana cerrada ni con la persiana bajada (y además, eso supone que cuando llueve, me mojo,  siempre tengo dos botellas de agua (como mínimo) en mi habitación... no sé, ya te digo que hay muchísimas!!


8. ¿Cuál es la última película que dejaste de ver y por qué?

Pues, como también acostumbro a dormir con la televisión encendida, seguramente la última que dejé de ver fue la que estuvieran haciendo anoche, y el motivo siempre es el mismo... me duermo.


9. Te toca un millón de euros en cualquier lotería. ¿Cuál es el primer gasto que haces con ese dinero?

Muchas veces hablamos de esto en mi familia, y con un millón de euros me vendría justo para pagar las deudas de todos. Contando la hipoteca de mis padres, la de mi hermana, la mía, y el dinero que le daría a mi hermano (que sería el mismo que le daría a mi hermana) creo que me vendría justo para comprarme un pisito justito para vivir.

10. ¿Crees en las casualidades?

Pues cuando me ocurren un par empiezo a creer en las casualidades, pero cuando dejan de pasarme pues no creo en ellas... siempre depende del momento. 


11. ¿Cuál crees que es la principal razón por la que ahora mismo estás como estás en tu vida, sea bien o sea mal?

Todo lo que soy ahora, lo soy gracias, o por culpa mía... no estoy feliz ahora mismo y sé que estoy segando lo que sembré en su momento... la única esperanza que me queda es que todo se puede cambiar.









martes, 25 de diciembre de 2012

ALGÚN DÍA... ALGUIEN...

Cuando de repente sientes que, el corazón se te ha quedado vacío de amor, después de haber estado unos 30 meses amando intensamente, es, cuanto menos, raro. 
Saber que no tienes a nadie (en este momento) con quien ir de la mano de compras, o a tomar un café, o simplemente, a ver las luces de Navidad es un poco desalentador. 
Darte cuenta de que, cuando te acuestas no es tu último pensamiento, ni el primero de la mañana me resulta hasta extraño. 

Sin embargo, siento otras cosas:
Siento que tengo oportunidades de hacer cosas que hace tiempo (o nunca) he hecho. 
Siento que no dependo de nadie para nada, voy a mi bola, cuándo, cómo, y con quién me apetece.
Siento que, podría volver a amar, no sé cuando y desde luego, sé que no será pronto, pero empiezo a sentir que puedo, que mi corazón no se ha roto, sino que ha sido como un puzzle. Ahora falta poner cada pieza en su lugar, y cuando el puzzle vuelva a estar bien formado, entonces, será el momento.





Siento que puedo ser más valiente... de hecho, lo he sido, así que, con la próxima persona que comparta mi vida, todo tendrá que ser mucho más sencillo.
Siento que no tengo miedo, porque, no dependo de nada... solo de mí misma para ser feliz. Yo me lo guiso, yo me lo como... no me hace falta nada, ni nadie, para estar contenta...
Siento que he retomado mi vida, no la de antes, sino la de hace varios años. Casi la de cuando era una adolescente. Conozco gente, estoy más desinhibida, digo que no cuando me apetece decir que no, y digo que sí cuando quiero decir sí.



Estar soltera está muy bien, pero no es una opción para mí. Lo he meditado y a mí me gusta tener pareja... alguien con quien compartir mis alegrías y alguien que me ayude con mis penas. Alguien que me comprenda. Alguien que me ame como yo le amo, que me corresponda y que yo sienta que daría la vida por mí si fuese necesario. No hace falta que sea verdad... solo hace falta que yo lo sienta así. Alguien que no esconda lo que siente, que me diga qué es lo que necesita, qué es lo que le pasa, que me deje a compartir sus alegrías y que me deje ayudarle con sus penas.  Alguien que me atraiga. Alguien que huela a césped recién cortado. Alguien a quien acariciarle la barba sin parar. Alguien a quien mirar y no dejar de sonreír por sentirle mío. Alguien que me mire y me vea. Alguien que me acompañe al médico. Alguien con quien me sienta protegida con solo darle un abrazo... que sea, como mi salvación. Que no me importe que se acabe el mundo porque estará conmigo, y sabré que el mundo sin él no tendría sentido.







Alguien que me deje que le haga el amor a mi manera, alguien que me disfrute, alguien que no tenga miedo de demostrar que soy lo único en su vida, que soy lo que mejor le ha pasado... alguien con quien corresponder todo esto que sé que puedo dar, y que, tendré que esperar a completar el puzzle para darlo. Pero sé que cuando así sea... seremos felices. 


Tú y yo.







viernes, 21 de diciembre de 2012

YA HACE 4 AÑOS... O INCLUSO 12

Hace unos cuatro años ya era igual. 

Nada. Frío dentro del cuerpo, aunque por la temperatura del exterior podría haber estado en manga corta. 

Impasible. Pasota. Sin sentimiento. Sin alma. Sin corazón.

Una comida para compartir sin ningún tema de conversación en concreto. Música y más música. 
Un café igual de helado que mi corazón. Ningún beso y ningún deseo. ¿Extraño? No, eso era lo habitual, al igual que el calor de mi piel. Me hubiese hecho falta un abanico en pleno diciembre.

Un par de paseos sin mucho que comentar... "yo tengo este libro" "¿te acuerdas lo que te dije?" "No te olvides de la bebida" "Huy, no llevo dinero, paga tú anda".

Sentirse mal. Sin saber qué hacer, esa maldita incertidumbre que ya es parte de mi vida y a algo que desde hace unos 20 años estoy acostumbrada, así que nada nuevo en el horizonte.

Una espera de media hora. Como siempre, yo sentada, mirándote a ti, pero sin verte. Ni guapo, ni alto, ni rubio ni con tus ojos claros. En realidad solo veo una persona, y no a ti. 

El infinito.

Pienso que quizá en un ratito me encuentre mejor... pero sé que me miento a mí misma. No es por ti, es por mí. Siempre es por mí. Siempre se ha sabido.

No saber qué hacer "¿querrá que le de la mano? Va, se la doy por si acaso". "¿Estará cómodo así? Pues le suelto y si quiere la mano, ya la cogerá él." "Huy el brazo por encima... bien porque ahora tengo frío... pero no estoy cómoda, así que me suelto". 

¿Besos? Naaahhh... no hay necesidad cuando nada se siente.

Perdemos una hora. "¿Un paseo?" "¿Mejor un café?" "Volvamos a ver libros".

Llegamos a casa y todavía tengo que hacer la cama... qué desidia de trabajo. Pura inercia. El cojín en este, en su lado, la manta por encima por si hace frío...

Los dos esperamos algo el uno del otro... pero en realidad, él prefiere estar con la PSP y yo prefiero estar en cualquier otro lugar.

Nos dedicamos el momento que los dos nos merecemos. Luego no hay besos, ni caricias, ni abrazos, ni narices perfectas, ni olores excitantes... solo hay NADA.

"Estás en mi lado de la cama" "Cógeme que tengo frío".

Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar.

Pensar y decidir que esta vida... no es la que yo quiero.  Aunque hay promesas que no se pueden romper.


Y llegó el día en que el olvido hizo presencia, aunque en un lugar recóndito de esta cabecita loca, seguía estando, pequeñito, sin nada que hacer ni que decir, pero ahí.


jueves, 13 de diciembre de 2012

SUEÑOS ETERNOS



Duermo poco... a veces unas cinco o seis horas son suficientes últimamente. Cuando me despierto a media noche, y gracias a que mi persiana siempre está subida y mi ventana abierta, puedo ver las estrellas, y no sé porque, pienso en ti.



Pienso en cómo las cosas desaparecen dejando un rastro casi inapreciable. Como cuando caminas sobre la arena del mar y se ve claramente tu pisada, pero poco a poco, con la subida de las olas, la huella se va borrando hasta que desaparece, y es como si nunca hubieses pisado ahí, como si nunca hubieras estado en ese lugar.


Me entretengo pensando en todos los recuerdos que tengo, porque sé que, algún día, igual que la huella borrada, estos desaparecerán. Los pienso, los escribo, los ensobro y los guardo en una caja de cartón, negra, gris y blanca... como mi pasado y mi presente... y quizá mi futuro.
Saber que olvidaré tu voz, o tu tacto, o tu olor... saber que eso no se puede conservar. Saber que ninguna otra noche serás mío, saber que no volverás a dormir abrazo a mí, saber que no veremos más el sol tomando el desayuno, ni despediremos más a la luna con nuestros orgasmos. Saber que nunca más volveré a   tener un principio... contigo.



Sigue pasando el tiempo y aún sigo sin dormir mucho. Imagino mil y un momentos por vivir, y no quiero levantarme, al menos no ahora, porque sé que miraré mi móvil y no habrá una llamada tuya, ni un mensaje, y sé que abriré el ordenador y no existirá ningún mail con tu remite. El buzón de casa, hace meses que no existe para mí.

Todo el tiempo pensando es tiempo perdido, horas acumuladas sin nada más que hacer. Cortas eternidades cada noche, y largas esperas cada día, cada día en los que bebo para emborracharme, para olvidar lo que en realidad quiero que perdure, para recordar tu sabor en cada trago de cazalla, para ver el reflejo de tus ojos en cada vaso de café. 

Quisiera que, otra vez, los besos fueran eternos, que volvieran esos sueños que imaginábamos a la vez. Que volvieran esas risas y también todas esas lágrimas... lágrimas de amor. Comerte entero, junto a la vida que nos quedaba. Superar el miedo, junto contigo.




domingo, 9 de diciembre de 2012

Y YO NO LO SABÍA

¿Quién puede decir lo que pasará dentro de diez años?
¿Y lo que pasará dentro de cinco años?
¿Alguno de vosotros puede asegurarme que sucederá el próximo viernes?
¿O, qué pasará mañana?
Nadie lo sabe.
NADIE.
Ni siquiera somos capaces de saber lo que pasará en la siguiente media hora mientras trato de escribir este post. Puede que creas que vas a cenar, y a ver una serie en el sofá. Y ya está, es un buen plan y lo más seguro es que suceda así. Pero también puede ser que mientras haces la cena, te llamen por teléfono, te pongas a hablar, se queme el aceite de la sartén y eso haga que tu cocina  arda en llamas.
O puede pasar que estés cortando una patata y te cortes un dedo, y tengas que ir a urgencias.
O puede pasar que, de repente, se vaya la luz y te quedes sin hacer cena pero, pidas unas pizzas o comida china y te la comas con tu pareja a la luz de unas velas y que, este plan, gracias a que se haya ido la luz, sea mejor que el que tú te habías propuesto en principio.
Nadie lo sabe.

Es lo que pasa con la mente. Nunca sabes lo que vas a pensar. De repente amas, y das un paso y odias. De repente sientes y, oyes o ves algo, y alá, dejas de sentir.
He estado ahí... justo hoy.
La semana pasada amaba, pero me he dado cuenta de que no puedo seguir amando, no al menos de esta manera, no de una manera unilateral, no de una forma incondicional, no de una manera irracional, no puedo amar sintiéndome mal por hacerlo, simplemente... se deja de amar.

Tenía que llegar el día... todos lo sabíamos, quizá todos menos yo. Pero todo se ha acabado.

Quería dejar puertas abiertas para otro amor, pero teniendo ese en mi mente... pero ya he visto que no se puede.
No puede amarle, al menos no así, no de esta manera, no de una manera unilateral...







Supongo que ella te dio lo que yo no te di.
Viejo amigo, ¿por qué eres tan tímido?
no quiero que esto te detenga o que te escondas de la luz,

Odio aparecer de la nada, sin haber sido invitada,
pero no podía estar apartada, no podía evitarlo.
Esperaba que me vieras, y que recordaras,
que para mí, esto no ha terminado.

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti también,
No me olvides, te lo suplico,
Me acuerdo de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".

Sabes cómo vuela el tiempo,
ayer mismo estábamos viviendo el mejor momento de nuestras vidas.
Nacimos y crecimos en una neblina de verano,
atados por la sorpresa de nuestros días de gloria.

Odio aparecer de la nada, sin estar invitada,
pero no podía estar alejada, no podía aguantarlo.
Esperé que al ver mi cara
recordases que para mí no se acabó.

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti también
No me olvides, te lo suplico
Me acordaré de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".

Nada es comparable,
ni las preocupaciones, ni las inquietudes
Los arrepentimientos y los errores, son sólo recuerdos.
¿Quién hubiera sabido que esto iba a tener un sabor tan agridulce?

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti.
No me olvides, te lo suplico
Me acordaré de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".


martes, 4 de diciembre de 2012

POR QUE TE QUIERO

Si me dejaras, yo podría rescatarte. El fuego que sale de mi pecho quema hasta los rescoldos de mi mente. 

Por que te quiero.

Si me dejaras, yo sería tuya. Tu pareja, tu amante, tu socia, tu compañera, tu amiga. Sobre todo tu amiga.

Por que te quiero.

Mis sueños son lo que tú sueñas. Y a mí no se me olvidan. Yo podría darte todo aquello que querías.

Por que te quiero.


Todo lo que encuentre, todo lo que sienta, todo lo que tenga, todo lo que me dé la vida, será tuyo.

Por que te quiero.

No sé que más decir de ti: eres bello, eres puro amor, eres mi sentimiento, mi sol durante el día y mi luna en la noche. Mi luz cuando está oscuro, mis letras cuando no tengo inspiración, mi entretenimiento en tardes aburridas. Eres todo lo que yo soy, soy lo que he aprendido de ti, soy valiente gracias a ti, soy tuya.

Por que te quiero.

Mis secretos están en tu diario. Mi vida en tu corazón. Mi pasión está en tu cama. Mi diversión en tu habitación, mis besos están en tus labios, mi lengua está recorriendo la tuya, en tus bolsillos está mi riqueza. Mi silencio está en tu boca, y mis risas en tus manos, mis oídos son para tus palabras, mi camino lo recorres tú, mi ombligo es parte de tu lengua, mis manos son de tu vientre, y mi aliento de tu nuca.

Por que te quiero.

¿Quieres algo de la otra parte del mundo? Yo la traeré para ti. ¿Quieres un trébol de cuatro, o hasta de cinco hojas? Recorreré el mundo por buscarlo y, lo traeré para ti. ¿Quieres ir al fin del mundo? Yo te llevaré. ¿Qué quieres, qué es lo que quieres? Yo lo tengo todo, todo para ti.

Y ¿sabes lo mejor de todo? Que estoy aquí, que no tengo prisa ninguna, que tengo paciencia, que te comprendo.

Por que te quiero.
Por que te querré.
Por que estoy aquí, aquí para ti.

viernes, 30 de noviembre de 2012

MIEDO

Tengo miedo. 
Miedo de conocer a alguien. 
No soy muy peliculera, pero sé que esas cosas pasan. Sé que un día estás en un Starbucks mirando hacia la calle, y viene un chico y te pregunta si el sofá de enfrente está libre. Te empieza a preguntar cosas, y de repente te ves riendo con un desconocido. Le das tu número de teléfono y por la noche te sorprendes mandando y recibiendo WhasApps hasta las 5 de la mañana. Y luego, a las 8, te sorprende un mensaje que pone "Te deseo un buen día, princesa ¿nos vemos en Starbucks esta tarde? Te guardaré el sofá no delante del mío, sino el de mi lado". Y entonces, te pones a temblar, y piensas si puedes estar enamorada.

Y NO.
NO PUEDO PORQUE YA LO ESTOY.

Tengo miedo. Miedo de volver a sentir lo que sentí un tiempo atrás. Miedo porque nunca supe amar y solo él supo enseñarme, y solo a su lado supe aprender. Miedo de empezar. Miedo a las mariposas estúpidas que aparecen sin avisar y se quedan ahí, y nunca sabes hasta cuando. Miedo al rechazo. Miedo a no ser nunca lo suficiente, a no dar la cara por alguien, a estar entre la espada y la pared. Miedo a saber que me estampo contra la pared, pero que la espada me mata... y aún así, elegir la espada. Miedo al no. Miedo a no dormir, y no comer y no vivir porque mi mente se olvida, porque en mi mente solo está él. Miedo a llenar un blog de estúpidas declaraciones de amor, que se queden en el olvido. Miedo al qué dirán. Miedo a que algo sea efímero y no sea eterno. Miedo a tocar otras manos, otra barba. Miedo a no tener. Miedo a no llegar y miedo de pasarme. Miedo a que otro que no seas tú me diga cómo ponerme para estar perfecta para ti.  Miedo de que no le gusten mis sandwichs. Miedo de ver la torre sin ti a mi lado. Miedo de que reaccione mejor a mis cosas y que yo pueda pensar que eso sí me gusta. Miedo a decirle a alguien que tú estarás siempre conmigo, despierta, dormida, o cuando esté haciendo el amor.  Miedo a tener que empezar algo que no sepa como funciona, algo distinto a lo que tú y yo tuvimos, porque no sabría como actuar. Me gustaba lo nuestro, y no sé si querría algo distinto Miedo de tener que contarle a quién pertenece ese tatuaje de mi pecho... y miedo a que él sienta miedo de que no es como tú. Porque nadie será como tú. 

Miedo de sentir.
Miedo de sufrir.
Miedo de que desaparezcas y seas sustituido.

JAMÁS.




martes, 13 de noviembre de 2012

LO QUE SE NOS QUEDÓ POR HACER (2)

Ya sabes de mi maldita obsesión por el amor, y por las cosas románticas. ¿Y sabes qué me parece tremendamente romántico? El mar. El mar durante una noche de primavera.
Me hubiese encantado sorprenderte con una acampada a orillas del mar. Llevarte a una cala perdida en Cabo de Gata, montar una pequeña tienda de campaña, y dormir bajo las estrellas y sobre la arena, escuchando romper las olas casi a nuestro lado.



Poder darnos un baño juntos, desnudos y en la soledad de la noche. Poder notar nuestros cuerpos salados con la lengua, saborearnos uno al otro como si fuera una última noche. Morir de amor, y de placer.
Olería al reposarme en tu brazo el olor de la sal y del aire marino. Disfrutar de la brisa en nuestro rostro. Dormir desnudos bajo el saco de dormir.
Despertarnos juntos, y solos. Y hacer el amor. Volver a morir de amor, y de placer.

sábado, 10 de noviembre de 2012

EL LUNES

Hoy no. 
Hoy voy a pasar mi "duelo" tirada en la cama, comiendo pipas barbacoa y Lacasitos, y gritando a todo aquel que ose traspasar la puerta de mi cuarto que se vaya a tomar por culo y que me deje en paz. Hoy es mi día de pena, mi día "despedida", el día en el que soy consciente de que una etapa y un amor se han terminado para siempre. Hoy es el día que, primero me odiaré a mí misma, pero luego, empezaré a odiarte a ti. Pensaré que nadie te querrá como te he querido yo, y disfrutaré con esa idea. Seré malvada. Querré que todo te vaya mal, y sobre todo el amor. Querré que llegue el día en el que te arrepientas de no amarme. Querré que seas infeliz, por no estar conmigo. Y seré egoísta. Ahora empezaré a pensar lo bien que hice en dejarte, lo que me va a beneficiar esa decisión y lo feliz que podré ser yo sin ti.

Mañana tampoco.
Mañana me iré a Alicante con mi amigo Benja, y pasaré allí el día. Dejaré que me cuide y que me escuche. Dejaré que me invite a comer Fideuá frente a la playa y comeremos un helado de chocolate. Dejaré que vea mis lágrimas de impotencia y de frustración y que me consuele. Dejaré que me diga que me equivoqué y que seré feliz sin ti. Dejaré que te insulte... no, mejor, te insultaremos juntos, eso hará que pueda desahogarme mejor. Tomaremos cerveza y cacahuetes, y patatas bravas, y brindaremos por una nueva vida sin ti.

El lunes sí.
El lunes empiezo una vida sin ti. Sin hablar de ti y sin escribir nada sobre ti. Nada de leerte. El lunes seré feliz porque habré pasado mi duelo y ya no sentiré nada por ti. El lunes es mi día, el primer día del resto de mi vida.

viernes, 9 de noviembre de 2012

DESPEDIDA

Es definitivo. Todo ha terminado. Sé que ha pasado mucho tiempo pero creí que podríamos enamorarnos algún día, de nuevo. Tú allí, yo aquí... empezar de cero...
Saber que aquello que pensé, que el destino pone personas maravillosas en nuestro camino, era por ti y por mí. Me he dado cuenta demasiado tarde, de que me importabas tanto, que lo dejaría todo por ti.
Ahora sé que no podría estar mejor que estando contigo, pero ahora es tarde.
Besos. Sé feliz. Adiós, para siempre.



miércoles, 24 de octubre de 2012

RECUERDO...

Quizá os parezca una locura, pero me enamoré de él, antes de ni siquiera verle. De hecho, me enamoré de él la primera vez que hablamos, me enamoró en un par de horas de conversación.
Me encantaba, eso fue así.
Cuando le vi, mi sentimiento aumentó, cuando me besó, mi corazón bombeaba fuertemente debido a la emoción, cuando me tocaba, me estremecía, cuando yo olía su cuerpo y su piel, lo hacía tan profundamente que aún tengo esa olor dentro de mi nariz. Le amé de una manera intensa.


Hablamos del futuro muy pronto, hacíamos planes. Viajes, boda, hijos, nombres, mascotas, etc.
Y yo cambié. me di cuenta de que me comportaba con él como nunca lo había hecho con ningún hombre. Siempre he intentado hacer creer que no estaba enamorada, que me daban igual mis parejas, pero con él era distinto, estaba enamorada, lo demostraba y, además, me encantaba hacerlo. Con él, lloré de amor, me sentía vulnerable, y frágil, y sentía que él me protegía, me cuidaba y me entendía. 
Por primera vez temía perder a alguien, por primera vez sentía lo que era amar de verdad, por vez primera me sentía realmente a gusto haciendo cosas por alguien, por él. 
No quería separarme de su lado ni por un segundo, no quería dejarle respirar, quería que fuera mío en todo momento. Que permaneciera en mi casa día y noche, por toda la eternidad. En mi casa, y en mi cama.
Me duchaba con él, le miraba cuando estaba empapado, y pensaba que era afortunada. ¿Cómo podía yo tener a este hombre conmigo? Dios, qué guapo estaba cuando le caía el agua por encima!


Recuerdo con nostalgia las mañanas en las que organizábamos los días que nos quedaban por estar juntos. Qué comeríamos, qué haríamos, qué cenaríamos ¿Nos bañaríamos juntos? ¿Veríamos alguna película?
Era un amor... 

Era mi vida.

martes, 16 de octubre de 2012

MI SANDRA... LA SANDRA DE TODOS

Si la blogosfera vale la pena por algo... es porque a veces te das cuenta que echabas de menos a gente que ni siquiera conoces en la vida real.
Es lo que me ha pasado con Sandra, que está de  vuelta... o va a intentar volver (y seguro que lo consigue).
¿Cómo? ¿Qué no la conocéis? Id a leerla inmediatamente, que es de lo mejorcito!!!


miércoles, 10 de octubre de 2012

PREMIO FÚNDETE

Pipah me ha mandado un premio, y como ya sabéis todos, a mí esto me gusta más que a un niño una piruleta, así que me pongo ya mismo con él y lo que conlleva.



Bases:

Indicar de qué blog partió el premio: Acompáñame .http://podemos-juntos.blogspot.com.es
Los blogs que recojan el premio y quieran ser unidos a "BLOGS FUNDIDOS" deben pasar por el blog de origen (http://podemos-juntos.blogspot.com.es/) para ser apuntados en la lista de amigos fundidos, para ello tendrán que hacerse seguidores y dejar un comentario con la dirección de su blog. (Esto de las bases no me gusta demasiado, pero bueno, seré buena y cumpliré lo que se dice).



Hay que contestar a la palabra FÚNDETE formada por las iniciales de preguntas (en vertical).

Pues ala, al tema:




Felicidad es: Yo me siento muy feliz cuando me acuesto en la cama de mis hijos para dormirlos. Ese ratito en el que están durmiendo y les oigo respirar, os juro que no puede ser más feliz que esos minutos.
Un libro que te haya marcado: Muchos. Quizá los que más "Querido Nadie" y "Nell".
No soy: feliz.
Doce palabras que resuman tu año: amor, lágrimas, dolor, letras, música, sentimiento, culpabilidad, pena, soledad, lacasitos, ventolín, enfermedades.
El futuro: Solo espero ser feliz junto a mis hijos. No creo que sea tanto pedir.
Tu rincón favorito para perderte: Me gusta perderme dentro de mi coche. Llenar el depósito e irme sin rumbo fijo.
El mejor postre del mundo es: la tarta Anne y chocochesse del Foster´s Hollywood, y mi tiramisú, por supuesto.

4.Se supone que ahora, yo tengo que haceros unas preguntas con la palabra FÚNDETE en vertical, ahí van:
Fiel: a qué y por qué...
Un día perfecto...
No soportas...
Dónde duermes...
Eres (descríbete en 7 palabras)...
Tu posesión más valiosa es...
Estás en...

Y ahora tengo que nominar, pero no lo voy a hacer, más que nada porque no quiero que nadie se sienta obligado a cumplir las normas. Quién quiera que lo haga!


lunes, 8 de octubre de 2012

LA NOCHE QUE ME COMÍ TUS DEDOS

Creo que esa noche estábamos enfadados por alguna tontería. No podía ser por ninguna otra cosa, eso es seguro. Pero quería demostrarle que estaba por él, quería sentirme sexy para él, quería por una vez, hacer algo romántico, sensual y sexual. Quería pedirle perdón en la cama, o que me lo pidiera él, no estoy segura ya.
Al acostarnos nos dimos un beso, y, como siempre, adoptamos nuestra postura:


(Nuestra cama era parecida, nuestro balcón era igual al de la foto, e incluso teníamos una maceta casi en el mismo sitio. Esta foto me recuerda a lo que fuimos).


Y ahí estaba yo, pensando qué hacer, cuando me encontré acariciando su brazo. Y sus dedos. Esos dedos que quería sentir en mi cuerpo. Esos dedos de los que quería mandar aunque fuera solo por una vez, por una noche... por un rato.
Saqué mi lengua y empecé a recorrer esos dedos. Esos dedos suaves y siempre con la temperatura adecuada. Esos dedos, mis dedos favoritos... Los metí en mi boca una y otra vez, y los lamí suavemente, y poco a poco, noté su erección en mi espada. Y noté que él reaccionaba, y que con su mano izquierda buscaba mis pechos, desesperado. Y entonces me acordé: romántico, sensual, sexual.
Me incorporé quedándome sentada, y me quité la camiseta que utilizaba para dormir. Sin sacar sus dedos de mi boca me acomodé encima de su cuerpo, con mi cabeza apoyada en su pecho, su miembro tocando mi espalda, y los dos mirando al techo.
Cogí con mis manos las suyas, y las fui guiando por todo mi cuerpo. Recorrimos juntos mis pechos suavemente, mi cadera, mi barriga, mi ombligo y el interior de mis muslos... poco a poco fui dándome a la locura que me producían sus manos, aún guiadas por las mías, en mi cuerpo.
Además, él estaba ocupado también besándome el cuello, los hombros...
Abandoné mis manos y le dejé hacer a su antojo, mientras, yo acariciaba su suave pelo por encima de mi cabeza...

Imagino que se nos pasó el enfado, porque fue una de esas maravillosas noches juntos.

sábado, 6 de octubre de 2012

NO SE PUEDE PEDIR MÁS

Hoy ha sido un día agradable. Cada vez estoy más a gusto en mi faceta como madre a tiempo (casi) completo, y noto que, al hacerme mayor soy más sabia en este sentido.
No hay nada que me guste más que poder desayunar con mis hijos los sábados, sin prisas, sin tele, y con el pijama todavía puesto.
Me encanta ayudarles a hacer sus deberes, ver cómo sus ojos se iluminan cuando comprenden cosas, ver cómo van entendiendo que en las tareas del cole el orden es lo mejor, y ver cómo, al menos, intentan aplicar lo aprendido.
Alucino viendo cómo les gusta cocinar. Hoy hemos hemos "macarrones aplastaos" que es una modalidad que hemos inventado entre los tres, y que nos salen buenísimos.
Han puesto la mesa ellos solos, y tan contentos que están por cooperar cada vez más en las tareas domésticas.
Después de comer han estado un par de horas jugando los dos con su prima.
Y nos hemos ido al fútbol... y yo me vuelvo loca cuando marcan gol.
Y ahora, que están con su padre, me doy cuenta de lo feliz que soy teniéndoles a mi lado.



miércoles, 3 de octubre de 2012

LO QUE SE NOS QUEDÓ POR HACER

Hacernos fotos en un fotomatón.


Recorrer todos aquellos lugares de nuestra ciudad.
Hacer muchos más paseos por el centro.
Otra nueva Navidad con tu familia.
Correr juntos por el cauce del río.
Hacer fotos imitando a los profesionales.
Irnos de viaje a Cardiff.


Y a París.
Y a Londres.

Tener nuestra casa.
Estudiar juntos.
Ver Lost in Translation.
Hacerte una declaración de amor en el Friday´s.
Ir a conciertos...

En definitiva... 

VIVIR UNA VIDA JUNTOS.

martes, 2 de octubre de 2012

ALGO NUEVO

Estoy cansada de lo mismo de siempre.
No varío desde los 13 años.
Necesito cosas nuevas, cosas que me lleguen al corazón, al alma, a la mente. Algo que me ponga los pelos de punta, que me emocione. Algo que tener en la cabeza día y noche, algo que descubrir, algo a lo que viciarme.
Necesito dulzura, fuerza, sonido, movimiento, baterías y guitarras.
Me gusta el rock español:
¿Algo que podáis aconsejarme?

lunes, 24 de septiembre de 2012

SATISFACTION

Es increíble pensar que hace unos meses no tenía nada absolutamente que hacer y que ahora esté tan ocupada... y que me guste tanto.
Me levanto a las 6:30h. y empiezo a trabajar a las 7:30h. 
A las 9:45h. ya estoy en el gimnasio, y hago una o dos clases, depende del día.
A las 13:00h. recojo a mis hijos a mi sobrina del cole y me los llevo a comer a casa.
A las 16:30h. ya estamos todos en el coche, rumbo al polideportivo del pueblo vecino.
De 17:00h. a 20:00h. estoy liada mirando a uno en fútbol, a otro en tenis, y más tarde, en baloncesto.
A las 20:30h. ellos hacen los deberes mientras yo hago la cena y la comida para el día siguiente.
Los sábados no creáis que descanso, a las 9:00h. ya tenemos partidillo... y ahí estoy yo como una loca animando a mis hijos, faltaría más.
Los domingos suelo llevar a mis hijos con la familia de su padre, y siempre quedo con ellos sobre las 10:45h. así que tengo que salir de casa con los niños ya duchados, vestidos, etc. a eso de las 10:15h.

Y como decía al principio, es ahora, cuando no tengo ni un minuto de tiempo libre (a no ser que lo quite de sueño) cuando mejor me siento, cuando más energía tengo, y cuando más estoy disfrutando... nunca me había sentido tan bien ejerciendo de madre, de trabajadora, y de ama de casa a la vez.



Ya sé que no soy la única que hace todo esto, pero para mí, es todo un logro, y me doy por satisfecha.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

¿QUÉ LES GUSTA A LAS MUJERES?

No dejo de leer en revistas de las que se consideran "femeninas" esta pregunta. ¿Qué les gusta, realmente, a las mujeres? Y yo, como mujer, encuentro que las respuestas son más que equivocadas. Bueno, está claro que a todas nos gustan que "nos hagan el amor"... pero es que para mí esa pregunta tiene mucho más que solo sexo, o amor.
Personalmente... ¿qué me gusta a mí, realmente?
Disfruto muchísimo la soledad de la montaña, y estar acompañada de mi mp3.
Disfruto cenando en casa de unos amigos y tomar una buena cerveza y un mojito.
Disfruto besando.
Disfruto mandando cartas, y más aún cuando recibo otras.
Disfruto cuando me doy un baño desnuda.
Disfruto cuando leo vuestros comentarios en el blog.
Disfruto cuando como un helado. 
Disfruto recordando viejos tiempos, e incluso echando de menos.
Disfruto yendo a "La Casa del Libro" y viendo todo lo que allí tienen.
Disfruto cuando me llega un SMS, o un whassap que espero. 
Disfruto cuando veo que anochece.
Disfruto estando acostada sin tener nada que hacer.
Disfruto paseando por la arena de la playa, y más todavía si llueve.
Disfruto jugando con mi sobrino...
intento disfrutar de la vida.





En fin, que no todo va a ser echar un polvo, ¿no?

viernes, 7 de septiembre de 2012

CON QUÉ DERECHO

Todos los miércoles íbamos a su facultad por la mañana, comíamos con sus amigos/compañeros e íbamos a la mía por la tarde. Mientras él estaba en clase yo estaba en la sala de lectura entreteniéndome con el pc la mayoría de veces, la minoría, estudiaba.  Por la tarde, él me esperaba a mí en la biblioteca, incluso entraba a algunas clases conmigo... eso me volvía loca de amor.


Uno de esos miércoles fuimos a comer a los 100 montaditos. Imagino que todos sabéis que los miércoles es, allí, el día de los universitarios por excelencia, ya que todo está a 1 euro. Te permite comer (y sobre todo beber) barato.


Ese miércoles, como todos, el restaurante estaba llenísimo y éramos bastantes, así que fuimos juntando mesas y taburetes y pidiendo cada uno a su bola, de una manera algo desordenada. A él le tocó sentarse al lado de su amiga Vanessa y yo me senté justo enfrente de ella.

Inciso: Yo siempre había creído que Vanessa iba detrás de él... aunque en verdad, creía que todas estaban enamoradas de él, y no me sentía para nada celosa. Me sentía orgullosa de que todas se enamoraran de mi chico y que él fuera "mio".


Vanessa cogió un par de patatas (si no recuerdo mal) de la bandeja de él, y no sé que pasó, el caso es que, de repente los dos se pusieron a reir... y yo miré a toda la mesa. Seríamos unos doce o trece... y, lo vi claro: le estaba jodiendo la vida:

¿Que pinto yo, con 32 años, en esta mesa, si todos, menos él, tienen no llega a 25?
¿Qué derecho tenía yo, de estar allí, si no era ni amiga y ni siquiera compañera?
¿Qué derecho tenía de convertirle en padrastro?
¿Que derecho tenía a que su primera mujer fuera una divorciada?
¿Qué pasaría si un día enfermo y no pudiera llevar a mis hijos al cole, los llevaría él? ¿Tenía derecho a obligarle a eso?
¿Que derecho tenía de ir a su casa, conocer a su madre, hermanos y sobrinos, si en mi casa le tienen la entrada prohibida?
No fue fácil, y aún me duele, pero por su bien... ahora es libre.


Y es que... para salvarte solo pude hacerme odiar.