Chica (futura mujer :-)), madre, fotógrafa frustrada, separada, hermana, amiga, trabajadora y pésima ama de casa. Adoro hacer punto, y pasarme horas en el ordenador, casi siempre sin dejar huella de mis visitas. Amo instagram, tumblr, y ver fotos de parejas enamoradas. Vivo en la montaña sin conexión a Internet, así que mis visitas serán escasas. Adoro twitter. Me encanta escribir. Y voy al gimnasio. Y nunca, nunca, estaré lo suficientemente delgada.
Por favor, no confundir a la escritora con la narradora.
Gracias.
¿Nos leemos, sí?

lunes, 31 de diciembre de 2012

ESTO SÍ ES UN BALANCE

Y esto, sí es un balance... ya es el último día del año... y este puede ser un buen resumen de lo que ha sido para mí el 2012.

Bueno, mi año ha pasado sin pena ni gloria:

Empecé el año con un beso con sabor a M&M's.

Y quitando de esto... los demás 9 meses han sido un verdadero caos de sentimientos horribles, dolores de corazón, remordimientos de conciencia, y querer ser infeliz a propósito para poder hacer feliz a los dos fieras que tengo por hijos... pero no resultó. Mi idea, como todas las que tengo, fue un auténtico despropósito que casi termina conmigo en la planta de psiquiatría... y no es coña.

Estos últimos tres meses han sido, algo mejor... porque he recuperado a alguien que creía perdido, pero por otro lado, peor, porque sé que he de perderlo para recuperarme yo... así que esto se queda en tablas de momento.

Pero, dejando estas cosas a un lado, yo os quería hablar de las cosas que he aprendido... que no han sido pocas:

-He aprendido que el corazón duele... mucho.

-He aprendido a querer a gente que no conozco... y aquí podéis daros por aludidos un montonazo de gente: Fiebre, Luis Jotadé, Mandarinita, Cé, Eme, mi Ana Corazones (gracias por tu paciencia infinita con mis WhatsApps desesperados), Lourdes, Rafa, Yo, Gae, BKindZanks, Julián, Prosiland, Xania, Valeria, Girl From  Lebanon (con sus sentimientos a flor de piel), MamenLove, Nikita, 40añera, Pilar, La Gata (que tenemos pendiente un café, o cerveza, o lo que sea), Aliena, Bet, Cerillita, Ro, Yopopolín (que me debe un mail), mi Sandra (o la Sandra de todos), Vértigo, Pío, Arien, Eva, Noe (y su gran historia con el Moreno, que me pone los pelos de punta), y seguro que me olvido de alguien importante... pero no me acuerdo de todos... os iré colocando en la lista, porque quiero que todos, absolutamente todos los que me habéis dado una sonrisa este año, estéis aquí.

-He aprendido que mi madre puede comprender... aunque haya que haber tocado fondo para ello.

-He aprendido a valorar cosas que antes no me importaban.

-He redescubierto que no temo a la muerte.

-He sabido que puedo hacer cosas sola, sin compañía, y sin ningún miedo.

-He cambiado los blogs que utilizaba de cabecera, y... ¡no ha sido tan grave!

-He sabido que no llevo bien que me elogien, pero que me gusta, como a todo el mundo.

-He confirmado que mis 5 amigas siguen siendo mis mejores y únicas 5 amigas a pesar de los 20 años que hace que nos conocemos.

- He sabido que, a pesar de lo que yo pueda pensar, la gente me quiere.

-He confirmado que mi tía, es como mi madre, y que temo perderla algún día, porque no sé que será de mí sin ella.

-He hecho nuevas amistades, de las que me siento terriblemente orgullosa.

-He perdido el miedo a la mayoría de los perros y he ido a un refugio a ayudar, y me he sentido feliz.

-He llorado en exceso, reído demasiado poco, y adelgazado bastante.

-He disfrutado del embarazo de mi cuñada y del nacimiento de mi sobrina... casi siempre con lágrimas en los ojos, porque yo quería tener un bebé, también.

-He visto como mi hermano me apoyaba... a pesar de todo.

-He conseguido que mi familia me llame por otro nombre (después de 33 años intentándolo).

En definitiva... que no ha sido un año tan malo, siempre y cuando solo se miren las cosas buenas... que siempre las hay.

sábado, 29 de diciembre de 2012

PODRÍA SER UN BALANCE... PERO NO.

Me proponía escribir un balance de este año que termina, pero creo que, todo se puede resumir a una noticia que me han dado esta mañana:

Tengo una seria carencia de vitamina B12.

Y vosotros ahora pensáis que esto es una gilipollez... pues no. Porque por culpa de esta vitamina, a la vista tan insignificante (y que justo es la 12, como este año que acaba) he tomado lo que creo que han sido las peores decisiones de mi vida... este año. 
Quizá penséis que no tiene nada que ver... pero sí. Cuando una persona está enferma no es plenamente consciente de sus actos, su cerebro no piensa con claridad, se duerme por las esquinas, o llora, o coge una depresión de caballo, o desea morir, o matar... y todo eso me ha pasado a mí este año, y me jode por que yo he hecho cosas sin ser yo, porque era mi "yo enferma".  Y no es una excusa, es algo que me ha dicho la médica que me está tratando, y es algo bastante serio como para que se haya tomado la molestia (con los tiempos que corren, ya que es una médica de la Seguridad Social) de llamarme hoy, sábado, y explicarme todo esto, porque según ella, quería que me quedara tranquila, que dejara de arrepentirme por mis decisiones anteriores porque no las tomé yo, que dejara de llorar por los sentimientos tan malos que tuve porque no los tuve yo, que deje de sentirme una inútil por haberme tirado medio año tirada en la cama sin hacer nada y sin tener días "productivos" porque esa inútil no soy yo. E incluso me ha dicho que lo cuente, que diga que tengo esa carencia (seria) para que la gente sepa que este año pasado, e incluso quizá desde hace más tiempo, yo no he sido yo, he sido una persona que ni siquiera mi "yo sano" lograba entender.

¿Qué puedo hacer ahora?
Pues nada. Lo primero, perdonarme a mí misma... estoy en ello, y cuesta mucho, no creáis que es fácil. Además de esto, ya no pienso pedir más perdón por las cosas que hice, porque no las hice yo, y quien quiera entenderlo que lo entienda, y quien no... pues no pasa nada, porque voy a curarme, voy a ser una chica de 33 años sana y activa, y con ganas de comerme la vida a bocados, a vivirla con pasión, a enamorarme locamente siendo mi "yo sano" y justamente por eso, me enamoraré de una manera no enfermiza. Amaré a quien me ame, querré a quien me quiera y me voy a permitir el lujo hasta de odiar a quien me dé la real gana,   porque seré yo, una chica sana, una chica que podrá pensar por sí misma y que será capaz de sentir todos los sentimientos plasmados en el diccionario, e incluso algún sentimiento me inventaré, porque yo sabré y querré hacerlo.

Aprenderé a llevar una vida como la que lleváis todos vosotros, una vida normal, en la que podré ver cosas bonitas, en la que podré apreciar un amanecer, o simplemente el estar un día con alguien con quien me sienta plena.

Este es mi "balance" del 2012 y mi, espero, empezar del 2013.

Espero que el vuestro sea al menos feliz!!!

jueves, 27 de diciembre de 2012

YO ROBO PREGUNTAS!! (MEME)

Como soy muy poco original, hoy voy a copiar unas preguntas tipo meme del blog de , y ya si eso, en unos días, hago una entrada de esas que me gustan a mí, con sentimiento y pesar, que solo entenderé yo y unos pocos escogidos :-)

Ahí van:

1. Un personaje de ficción (película, libro, cómic, serie...) te ha enamorado para siempre, sin remedio y por encima de todos los demás. ¿Quién es?

Creo que me enamoré de Patrick Swayze la primera vez (y todas las demás) que vi Dirty Dancing, aunque también me pregunto que niña de mi edad no estuvo enamorada de él en aquel entonces.




2. ¿A quién y por qué has mandado a freír espárragos (o cualquier expresión análoga, reproducible o no) con mayor contundencia en toda tu vida?

Buff... yo es que cuando me enfado mando a la mierda a la gente muy pronto. Imagino que, últimamente al padre de mis hijos que es la persona que más me saca de quicio en estos momentos. Pero también a mi hermana, a mi madre, a mi primo... no sé, es algo que suelo hacer con frecuencia.

3. ¿Qué no has hecho nunca que te gustaría probar en algún momento más o menos cercano?

Tengo ganas de salir de España... y de no volver. Es algo que tenía previsto hacer ahora, en Navidades, irme con billete de ida, y ya veríamos si surgía la vuelta, pero al final no he podido hacerlo por circunstancias... así que, si no cambian las cosas me voy en febrero. Ya os iré contando!!

4. Dejando al margen felicitaciones navideñas o de cumpleaños, ¿cuándo fue la última vez que enviaste una carta personal por correo físico y no por e-mail? 

Buff... hace tanto que ni me acuerdo. Hace poco propuse por twitter enviarnos cartas escritas a mano entre varios, pero la proposición no tuvo ningún éxito. Quizá haga unos 10 años o incluso más.


5. ¿Engañas mucho al escribir o dejas ver la persona que realmente eres?

Depende de donde escriba. En el blog es evidente que no siempre soy yo... puedo contar historias inventadas o ponerme en el lugar de otra persona. Luego tengo algún otro sitio en el que escribo solo para mí y ahí sí soy totalmente yo, no tendría sentido engañarme a mí misma.


6. ¿Cuál ha sido el mejor momento de tu vida que tenga que ver con el deporte?

Desde que tengo uso de razón he ido a natación, y recuerdo que con unos 8 años le pidieron a mi madre que me pusiera en el equipo de socorrismo, lo que pasa es que en aquella época no había piscina climatizada y el club de socorrismo entrenaba incluso en invierno en la piscina olímpica.
También estoy muy orgullosa de haber aprobado con nota bastante alta los exámenes de monitora de aeróbic, fitness, tonificación, y aeróbic infantil.
También recuerdo las primeras exhibiciones de gimnasia rítmica... eso sí que era guay!!

7. Una manía que no hayas sido capaz de corregir a pesar de que todo el mundo te dice que tienes que hacerlo. 

¿Una? No puedo pensar solo en una. Soy muy "maniosa". Miro compulsivamente qué hora es, no puedo dormir con la ventana cerrada ni con la persiana bajada (y además, eso supone que cuando llueve, me mojo,  siempre tengo dos botellas de agua (como mínimo) en mi habitación... no sé, ya te digo que hay muchísimas!!


8. ¿Cuál es la última película que dejaste de ver y por qué?

Pues, como también acostumbro a dormir con la televisión encendida, seguramente la última que dejé de ver fue la que estuvieran haciendo anoche, y el motivo siempre es el mismo... me duermo.


9. Te toca un millón de euros en cualquier lotería. ¿Cuál es el primer gasto que haces con ese dinero?

Muchas veces hablamos de esto en mi familia, y con un millón de euros me vendría justo para pagar las deudas de todos. Contando la hipoteca de mis padres, la de mi hermana, la mía, y el dinero que le daría a mi hermano (que sería el mismo que le daría a mi hermana) creo que me vendría justo para comprarme un pisito justito para vivir.

10. ¿Crees en las casualidades?

Pues cuando me ocurren un par empiezo a creer en las casualidades, pero cuando dejan de pasarme pues no creo en ellas... siempre depende del momento. 


11. ¿Cuál crees que es la principal razón por la que ahora mismo estás como estás en tu vida, sea bien o sea mal?

Todo lo que soy ahora, lo soy gracias, o por culpa mía... no estoy feliz ahora mismo y sé que estoy segando lo que sembré en su momento... la única esperanza que me queda es que todo se puede cambiar.









martes, 25 de diciembre de 2012

ALGÚN DÍA... ALGUIEN...

Cuando de repente sientes que, el corazón se te ha quedado vacío de amor, después de haber estado unos 30 meses amando intensamente, es, cuanto menos, raro. 
Saber que no tienes a nadie (en este momento) con quien ir de la mano de compras, o a tomar un café, o simplemente, a ver las luces de Navidad es un poco desalentador. 
Darte cuenta de que, cuando te acuestas no es tu último pensamiento, ni el primero de la mañana me resulta hasta extraño. 

Sin embargo, siento otras cosas:
Siento que tengo oportunidades de hacer cosas que hace tiempo (o nunca) he hecho. 
Siento que no dependo de nadie para nada, voy a mi bola, cuándo, cómo, y con quién me apetece.
Siento que, podría volver a amar, no sé cuando y desde luego, sé que no será pronto, pero empiezo a sentir que puedo, que mi corazón no se ha roto, sino que ha sido como un puzzle. Ahora falta poner cada pieza en su lugar, y cuando el puzzle vuelva a estar bien formado, entonces, será el momento.





Siento que puedo ser más valiente... de hecho, lo he sido, así que, con la próxima persona que comparta mi vida, todo tendrá que ser mucho más sencillo.
Siento que no tengo miedo, porque, no dependo de nada... solo de mí misma para ser feliz. Yo me lo guiso, yo me lo como... no me hace falta nada, ni nadie, para estar contenta...
Siento que he retomado mi vida, no la de antes, sino la de hace varios años. Casi la de cuando era una adolescente. Conozco gente, estoy más desinhibida, digo que no cuando me apetece decir que no, y digo que sí cuando quiero decir sí.



Estar soltera está muy bien, pero no es una opción para mí. Lo he meditado y a mí me gusta tener pareja... alguien con quien compartir mis alegrías y alguien que me ayude con mis penas. Alguien que me comprenda. Alguien que me ame como yo le amo, que me corresponda y que yo sienta que daría la vida por mí si fuese necesario. No hace falta que sea verdad... solo hace falta que yo lo sienta así. Alguien que no esconda lo que siente, que me diga qué es lo que necesita, qué es lo que le pasa, que me deje a compartir sus alegrías y que me deje ayudarle con sus penas.  Alguien que me atraiga. Alguien que huela a césped recién cortado. Alguien a quien acariciarle la barba sin parar. Alguien a quien mirar y no dejar de sonreír por sentirle mío. Alguien que me mire y me vea. Alguien que me acompañe al médico. Alguien con quien me sienta protegida con solo darle un abrazo... que sea, como mi salvación. Que no me importe que se acabe el mundo porque estará conmigo, y sabré que el mundo sin él no tendría sentido.







Alguien que me deje que le haga el amor a mi manera, alguien que me disfrute, alguien que no tenga miedo de demostrar que soy lo único en su vida, que soy lo que mejor le ha pasado... alguien con quien corresponder todo esto que sé que puedo dar, y que, tendré que esperar a completar el puzzle para darlo. Pero sé que cuando así sea... seremos felices. 


Tú y yo.







viernes, 21 de diciembre de 2012

YA HACE 4 AÑOS... O INCLUSO 12

Hace unos cuatro años ya era igual. 

Nada. Frío dentro del cuerpo, aunque por la temperatura del exterior podría haber estado en manga corta. 

Impasible. Pasota. Sin sentimiento. Sin alma. Sin corazón.

Una comida para compartir sin ningún tema de conversación en concreto. Música y más música. 
Un café igual de helado que mi corazón. Ningún beso y ningún deseo. ¿Extraño? No, eso era lo habitual, al igual que el calor de mi piel. Me hubiese hecho falta un abanico en pleno diciembre.

Un par de paseos sin mucho que comentar... "yo tengo este libro" "¿te acuerdas lo que te dije?" "No te olvides de la bebida" "Huy, no llevo dinero, paga tú anda".

Sentirse mal. Sin saber qué hacer, esa maldita incertidumbre que ya es parte de mi vida y a algo que desde hace unos 20 años estoy acostumbrada, así que nada nuevo en el horizonte.

Una espera de media hora. Como siempre, yo sentada, mirándote a ti, pero sin verte. Ni guapo, ni alto, ni rubio ni con tus ojos claros. En realidad solo veo una persona, y no a ti. 

El infinito.

Pienso que quizá en un ratito me encuentre mejor... pero sé que me miento a mí misma. No es por ti, es por mí. Siempre es por mí. Siempre se ha sabido.

No saber qué hacer "¿querrá que le de la mano? Va, se la doy por si acaso". "¿Estará cómodo así? Pues le suelto y si quiere la mano, ya la cogerá él." "Huy el brazo por encima... bien porque ahora tengo frío... pero no estoy cómoda, así que me suelto". 

¿Besos? Naaahhh... no hay necesidad cuando nada se siente.

Perdemos una hora. "¿Un paseo?" "¿Mejor un café?" "Volvamos a ver libros".

Llegamos a casa y todavía tengo que hacer la cama... qué desidia de trabajo. Pura inercia. El cojín en este, en su lado, la manta por encima por si hace frío...

Los dos esperamos algo el uno del otro... pero en realidad, él prefiere estar con la PSP y yo prefiero estar en cualquier otro lugar.

Nos dedicamos el momento que los dos nos merecemos. Luego no hay besos, ni caricias, ni abrazos, ni narices perfectas, ni olores excitantes... solo hay NADA.

"Estás en mi lado de la cama" "Cógeme que tengo frío".

Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar. Pensar.

Pensar y decidir que esta vida... no es la que yo quiero.  Aunque hay promesas que no se pueden romper.


Y llegó el día en que el olvido hizo presencia, aunque en un lugar recóndito de esta cabecita loca, seguía estando, pequeñito, sin nada que hacer ni que decir, pero ahí.


jueves, 13 de diciembre de 2012

SUEÑOS ETERNOS



Duermo poco... a veces unas cinco o seis horas son suficientes últimamente. Cuando me despierto a media noche, y gracias a que mi persiana siempre está subida y mi ventana abierta, puedo ver las estrellas, y no sé porque, pienso en ti.



Pienso en cómo las cosas desaparecen dejando un rastro casi inapreciable. Como cuando caminas sobre la arena del mar y se ve claramente tu pisada, pero poco a poco, con la subida de las olas, la huella se va borrando hasta que desaparece, y es como si nunca hubieses pisado ahí, como si nunca hubieras estado en ese lugar.


Me entretengo pensando en todos los recuerdos que tengo, porque sé que, algún día, igual que la huella borrada, estos desaparecerán. Los pienso, los escribo, los ensobro y los guardo en una caja de cartón, negra, gris y blanca... como mi pasado y mi presente... y quizá mi futuro.
Saber que olvidaré tu voz, o tu tacto, o tu olor... saber que eso no se puede conservar. Saber que ninguna otra noche serás mío, saber que no volverás a dormir abrazo a mí, saber que no veremos más el sol tomando el desayuno, ni despediremos más a la luna con nuestros orgasmos. Saber que nunca más volveré a   tener un principio... contigo.



Sigue pasando el tiempo y aún sigo sin dormir mucho. Imagino mil y un momentos por vivir, y no quiero levantarme, al menos no ahora, porque sé que miraré mi móvil y no habrá una llamada tuya, ni un mensaje, y sé que abriré el ordenador y no existirá ningún mail con tu remite. El buzón de casa, hace meses que no existe para mí.

Todo el tiempo pensando es tiempo perdido, horas acumuladas sin nada más que hacer. Cortas eternidades cada noche, y largas esperas cada día, cada día en los que bebo para emborracharme, para olvidar lo que en realidad quiero que perdure, para recordar tu sabor en cada trago de cazalla, para ver el reflejo de tus ojos en cada vaso de café. 

Quisiera que, otra vez, los besos fueran eternos, que volvieran esos sueños que imaginábamos a la vez. Que volvieran esas risas y también todas esas lágrimas... lágrimas de amor. Comerte entero, junto a la vida que nos quedaba. Superar el miedo, junto contigo.




domingo, 9 de diciembre de 2012

Y YO NO LO SABÍA

¿Quién puede decir lo que pasará dentro de diez años?
¿Y lo que pasará dentro de cinco años?
¿Alguno de vosotros puede asegurarme que sucederá el próximo viernes?
¿O, qué pasará mañana?
Nadie lo sabe.
NADIE.
Ni siquiera somos capaces de saber lo que pasará en la siguiente media hora mientras trato de escribir este post. Puede que creas que vas a cenar, y a ver una serie en el sofá. Y ya está, es un buen plan y lo más seguro es que suceda así. Pero también puede ser que mientras haces la cena, te llamen por teléfono, te pongas a hablar, se queme el aceite de la sartén y eso haga que tu cocina  arda en llamas.
O puede pasar que estés cortando una patata y te cortes un dedo, y tengas que ir a urgencias.
O puede pasar que, de repente, se vaya la luz y te quedes sin hacer cena pero, pidas unas pizzas o comida china y te la comas con tu pareja a la luz de unas velas y que, este plan, gracias a que se haya ido la luz, sea mejor que el que tú te habías propuesto en principio.
Nadie lo sabe.

Es lo que pasa con la mente. Nunca sabes lo que vas a pensar. De repente amas, y das un paso y odias. De repente sientes y, oyes o ves algo, y alá, dejas de sentir.
He estado ahí... justo hoy.
La semana pasada amaba, pero me he dado cuenta de que no puedo seguir amando, no al menos de esta manera, no de una manera unilateral, no de una forma incondicional, no de una manera irracional, no puedo amar sintiéndome mal por hacerlo, simplemente... se deja de amar.

Tenía que llegar el día... todos lo sabíamos, quizá todos menos yo. Pero todo se ha acabado.

Quería dejar puertas abiertas para otro amor, pero teniendo ese en mi mente... pero ya he visto que no se puede.
No puede amarle, al menos no así, no de esta manera, no de una manera unilateral...







Supongo que ella te dio lo que yo no te di.
Viejo amigo, ¿por qué eres tan tímido?
no quiero que esto te detenga o que te escondas de la luz,

Odio aparecer de la nada, sin haber sido invitada,
pero no podía estar apartada, no podía evitarlo.
Esperaba que me vieras, y que recordaras,
que para mí, esto no ha terminado.

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti también,
No me olvides, te lo suplico,
Me acuerdo de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".

Sabes cómo vuela el tiempo,
ayer mismo estábamos viviendo el mejor momento de nuestras vidas.
Nacimos y crecimos en una neblina de verano,
atados por la sorpresa de nuestros días de gloria.

Odio aparecer de la nada, sin estar invitada,
pero no podía estar alejada, no podía aguantarlo.
Esperé que al ver mi cara
recordases que para mí no se acabó.

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti también
No me olvides, te lo suplico
Me acordaré de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".

Nada es comparable,
ni las preocupaciones, ni las inquietudes
Los arrepentimientos y los errores, son sólo recuerdos.
¿Quién hubiera sabido que esto iba a tener un sabor tan agridulce?

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti.
No me olvides, te lo suplico
Me acordaré de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".


martes, 4 de diciembre de 2012

POR QUE TE QUIERO

Si me dejaras, yo podría rescatarte. El fuego que sale de mi pecho quema hasta los rescoldos de mi mente. 

Por que te quiero.

Si me dejaras, yo sería tuya. Tu pareja, tu amante, tu socia, tu compañera, tu amiga. Sobre todo tu amiga.

Por que te quiero.

Mis sueños son lo que tú sueñas. Y a mí no se me olvidan. Yo podría darte todo aquello que querías.

Por que te quiero.


Todo lo que encuentre, todo lo que sienta, todo lo que tenga, todo lo que me dé la vida, será tuyo.

Por que te quiero.

No sé que más decir de ti: eres bello, eres puro amor, eres mi sentimiento, mi sol durante el día y mi luna en la noche. Mi luz cuando está oscuro, mis letras cuando no tengo inspiración, mi entretenimiento en tardes aburridas. Eres todo lo que yo soy, soy lo que he aprendido de ti, soy valiente gracias a ti, soy tuya.

Por que te quiero.

Mis secretos están en tu diario. Mi vida en tu corazón. Mi pasión está en tu cama. Mi diversión en tu habitación, mis besos están en tus labios, mi lengua está recorriendo la tuya, en tus bolsillos está mi riqueza. Mi silencio está en tu boca, y mis risas en tus manos, mis oídos son para tus palabras, mi camino lo recorres tú, mi ombligo es parte de tu lengua, mis manos son de tu vientre, y mi aliento de tu nuca.

Por que te quiero.

¿Quieres algo de la otra parte del mundo? Yo la traeré para ti. ¿Quieres un trébol de cuatro, o hasta de cinco hojas? Recorreré el mundo por buscarlo y, lo traeré para ti. ¿Quieres ir al fin del mundo? Yo te llevaré. ¿Qué quieres, qué es lo que quieres? Yo lo tengo todo, todo para ti.

Y ¿sabes lo mejor de todo? Que estoy aquí, que no tengo prisa ninguna, que tengo paciencia, que te comprendo.

Por que te quiero.
Por que te querré.
Por que estoy aquí, aquí para ti.