MI SEPTIEMBRE EMPIEZA MAÑANA

Ya empezó septiembre y yo sigo con los kilos de más, sí, con aquellos siete que quería perder, solo que ahora tendré que perder diez... pero mañana es un nuevo día, es lunes, y yo ya tengo mi horario establecido. De mañana no pasa. 

Tengo la lista de la compra en la que no he incluido un litro de helado para cada día de la semana, tampoco curasanes ni colacao... cuando se acabe el que hay, la leche empezará a ser blanca para mí, o con leche como mucho.

Sí he incluido frutas... unas tres raciones por día, el mínimo de carne posible y el máximo de pescado... y por supuesto también verduras.

He descubierto múltiples rutinas de ejercicios que no me llevan más de 20 minutos el hacerlas en casa, y añadiendo el paseo de 1 hora que me voy a dar diariamente, creo que irá bien. También quiero empezar a correr siempre que mis delicados tobillos y mi maldito asma me dejen hacerlo...

Y mañana... tengo dos días de prueba en un trabajo (por fin). Espero que los nervios no me traicionen y poder hacerlo bien, porque de estos dos días dependen mis futuros meses de supervivencia... que malo es no tener dinero, joder.

Algo que no os conté, es que llevo cuatro meses compartiendo piso en la capital, no hay nada que más me guste... el haber abandonado la montaña ha sido un cambio radical en mí, y estoy feliz viviendo aquí, aunque tengo que buscarme algo nuevo próximamente...

Y también me ha dado por dibujar... creo que he tenido tanto tiempo libre, que mi imaginación se ha desbordado...

Y al final... esto ha sido todo, un verano que ha brillado por su ausencia pero con el que he estado feliz.

EL PASO DEL TIEMPO

Sí, 1 de agosto. El día que nací, hace 34 años. 

Llevo pensando en el concepto "tiempo" desde hace unos días y, sinceramente, no sé qué pensar acerca de él porque la definición que da la RAE no me convence.

Sé lo que es el tiempo... solo que no concibo pensar que el día tiene 24 horas y a veces lo aprovecho tanto que me quedo con ganas de más horas y me sabe a poco, y otras veces, nada más despertarme deseo que ese día pase de largo... que se vaya, que venga otro día, y que lo haga ya.

No soy capaz de hacer cosas básicas, aunque otras las hago con creces... pero ahora que sé lo de mi enfermedad, y sé que tendré que estar años medicándome contra eso, sé que tengo una excusa pero también sé que tengo mucho, mucho miedo.

Temo del pasado que me he creado, o que me tocó crearme, o que quise crear, o que me obligaron a hacerlo, o que no me atreví a cambiar... no lo sé. Tener 34 años y un hijo de casi 11 y otro de casi 7 es intimidante, porque joder, tendré 34 pero os aseguro que mi cabeza tiene muchísimos menos. No sé cómo actuar la mayoría de las veces y demasiadas veces me han asegurado que soy demasiado mala madre para que no haya acabado creyéndomelo. Os admiro a todas vosotras, esas que aseguráis no querer ser madres, e incluso os envidio, ojalá yo a vuestra edad lo hubiese tenido así de claro.

Temo del futuro que pueda crearme, o que me toque crearme, o que quiero crearme, o que me obliguen a crearme... ahora tengo algunos proyectos, y he de pensar muy seriamente no solo en mí, sino también en mis hijos, y en consecuencia, en su padre.

También muchas veces me han dicho que no soy capaz de nada, y también me lo he creído, hasta el punto que me cuesta comprarme un zumo si no me da alguien su opinión.

Temo que mis planes sean solo la idea de salir huyendo como hago siempre, porque como dice mi médica, para mí es mejor huir que enfrentarme a un posible dolor. Yo lo veo lógico... a nadie le gusta sufrir, y si para no hacerlo tengo que huir, pues lo haré, aunque los médicos no crean que sea la solución (y seguramente tengan razón).

Pero, ¿qué pasará una vez llegue a mi "destino de huida"? Solo hay tres opciones: 1) Estar mejor, 2) quedarme igual o 3) estar peor... no tengo miedo a ninguna de las tres cosas, ni siquiera a la tercera, a lo único que tengo miedo es a echar de menos a todo y todos lo que tengo aquí.

Soy fuerte (o me lo hago, al menos) y podría sobrevivir echándoos de menos... echando todo de menos, pero no es lo mismo... no quiero sobrevivir, llevo 34 años haciéndolo... lo que quiero es VIVIR y empezar a hacerlo cuanto antes... si este puto tiempo que no entiendo me quiere dar una tregua. 

ESA CASA

No es que me entren ganas de llorar, ni de morir, ni mucho menos... pero sí sé que es rabia contenida. Tengo rabia y no me importa admitirlo... aunque cuando lo haga a solas sí que me caigan algunas (poquitas) lagrimitas furtivas y cuando lo haga en público parezca que ciertas cosas no me importen.
 No volveré JAMÁS a vivir en aquella casa... en aquella casa donde, seguramente (y como todos se empeñan en repetir) mi visión era bastante "desenfocada" y, como persona egoísta que soy, siempre me creí que hacía más de lo que hacía.
 En aquella casa en la que he pasado los mayores momentos de vergüenza de mi vida.
 La casa a la que no puedo ir porque el corazón me bombea más rápido, el odio se apodera de mí, y no soy yo cuando estoy en otro contexto... pero en realidad ¿puede que mi verdadera yo sea la que vivía en esa casa?
Esa casa que se me cae encima... esa casa en la que no puedo respirar.
Esa casa en la que me sentí atormentada, en la que me sentía esclava, en la que me sentía poco más valiosa que una mierda de gallina, porque claro, la mierda de gallina incluso sirve como estiércol... pero yo no.
Esa casa en la que se me impidió ser feliz tantas, y tantas, y tantas veces...
Esa casa en la que se me obligó tantas y tantas veces a hacer cosas que no quería, y en la que no se me permitió hacer otras que deseaba.
Esa casa, en la que hicieras lo que hicieras... todo estaba mal hecho.
Esa casa que te frustra, que te intenta robar lo que es tuyo, y en la que te sientes como atada de manos y pies, sentada en una silla, amordazada, y sin poder hacer nada...
Esa casa tan dolorosa.
Esa casa, tan absolutamente falsa, en la que se dice dentro una cosa, y fuera otra, totalmente distinta... típica casa en la que se guarda la formalidad "de puertas para adentro".
Esa casa en la que, para poder vivir, hay que poder pagar.
Esa casa en la que enfermas, y no se ocupan de ti, sino de los sanos.
Esa casa que parece (que está) sucia...
 Esa casa... la casa del terror.

BLOGLOVIN

Follow my blog with Bloglovin Pues visto lo visto... no queda más remedio. Yo también me uno!!

CONTACTO CON TACTO

Ahora mismo le veo ahí, en la cama, y siento unas ganas irrefrenables de tocarle. 

Me pasa lo mismo por las noches... no sé dormir con él y no estar tocándole aunque solo sea un poco... le paso un brazo por encima, apoyo mis labios en su brazo para poder olerle y dormir más tranquila, le huelo el pelo, ¿a vosotros/as también os pasa esto con la persona a la que amáis? 

Cuando estamos viendo una peli y estoy sentada, necesito apoyar mis pies sobre él... o ponerlos debajo si es que tengo frío... si estamos comiendo necesito tener mi mano (en los momentos que está libre) apoyada en su muslo... si estamos de pie le doy mil abrazos, o le cojo fuerte por el brazo y me apoyo en él... no puedo verle y no tocarle.

Si estoy a su lado le acaricio la nariz y los labios como si no hubiera mañana... lo que más me gusta de todo esto es que yo antes era reacia a todas estas cosas, y mucho más a hacerlas yo... vamos, jamás se me hubiese ocurrido hacérselo a nadie, excepto a él.

Ainnss...¿Y qué voy a hacer yo si con este hombre se me cae la baba? ¿Acaso hay algún remedio para eso?

¡¡Menos mal que él se deja, que si no, no sé que sería de esta pobre pesada!!

LO QUE ERES TÚ

Hay días que con solo mirarte, sé que podría echarme a llorar... solo porque eres tú. 

Tienes los ojos del color de las montañas, y no soporto verlos sin sentirme reflejada en ellos. Tu pelo... tu pelo huele a hogar, a un sitio donde guarecerse, a un lugar donde sentirme segura durante la más cruel de las tormentas. 

Y yo no quería enamorarme... , ni de nadie, ni de ti, aunque parece que ya es tarde.  Nunca quise necesitar a nadie, nunca quise que nadie me hiciera soñar, nunca quise amar al amor... excepto ahora, que te amo a ti y al amor que tú me das. Es un juego tan perverso esto del amor. Puede que nadie ame a nadie, puede que yo quiera perderme en ti, puede que sueñe que te pierdo... puede que muera, y todo es demasiado extraño... pero me gusta. 

Me gusta tenerte tras mi espalda, con tu brazo en mi cintura. Me gusta saltarme las reglas contigo, y solo contigo. Me puedo imaginar el más grande de mis sueños, pero solo contigo. 

Y si pasas por mi lado, me cuesta hasta respirarte... y si veo que tiemblas, sé que los dos estamos igual...

Y es que hay momentos en que los dos estamos en las mismas condiciones...

¿A QUÉ VINO TANTO EMBUSTE?

No soy capaz de entender tanta mentira, hacer tanto daño gratuito y, además, voy a reconocerlo, hacerlo con tanta gracia, pareciendo alguien sincera, pareciendo algo especial, pareciendo alguien que sentía algo, haciéndome sentir una nueva confidente, una nueva amiga.

Ahora me doy cuenta de que todas aquellas conversaciones eran fingidas, que no tenían que haber ocurrido nunca, que tu intolerancia me molestaba e intentaba decírtelo pero no, tú preferiste la traición antes que la comprensión o la empatia...

Tú que tanto preguntabas, tú que tanto querías saber... ¿para qué? ¿Para qué todo eso? No sé porque te creeías diferente a otras e incluso,  más especial... pero no te confundas, eres igual, has resultado ser falsa, infantil, e incluso demasiado vulgar en tu comportamiento.

No una manzana roja, como tu cara con mofletes colorados... sino una manzana podrida por dentro, llena de humillaciones, y por fuera no eres brillante, más bien eres de un tono marrón... marrón podrido.

Es casi seguro que este post es fruto de la rabia, pero prefiero dar paso a la rabia que al odio... que ya sabes muy bien que no sé odiar... ni siquiera a ti. Tú y solo tú, tendrás que ser consciente de lo que has hecho, tú y solo tú llevarás el peso de tu cruz, y a ti, y solo a ti, te corresponderá responder ante las consecuencias en las que derive lo que has llegado a hacer.

Quizá fue fruto de la ignorancia, de la niñez que te caracteriza, de la inocencia que según tú desprendes, o de lo tonta que dices creerte...

El caso es que el daño ya esta hecho... pero aún así te doy las gracias... nunca me gustaron los corrillos de patio de colegio...